Анекдоты от nekdo.ru

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

- Я стал узнаваем!
- Продали без паспорта?
- Да.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был".

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своем шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций!

Два дурака хорошо, а один лучше.

Сейчас уже и не поймешь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Не все то с неба, что сверху.

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

- Куда это ты намылился? Уже так поздно.
- Вообще-то, я душ собрался принять.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?