Анекдоты от nekdo.ru

Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!

- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по#баться придется...

Забудь покой, кто вздумал править женщиной.

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

В чем разница между лекарством и пивом?
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

Вы красивые, но пустые, ради вас не захочется умереть.

Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.