Анекдоты от nekdo.ru

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться - это что-то делать.

Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.

- Петрович, будешь водки?
- Ну и умеешь ты уговаривать...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

- А у меня двойня родилась.
- А на кого похожи?
- На кого... Друг на друга!

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

- Как на личном фронте?
- А я дезертир.

Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

В боксе новое правило - помощь зала.