Анекдоты от nekdo.ru

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут серьезную:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!

Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату с американской женой.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолетах, приносящих одни убытки.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.

Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искореженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!

Разбирал в шкафу носки и понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.