Анекдоты от nekdo.ru

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!

Шеф просит секретаршу:
- Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!

- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.

Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну, и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка!

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:
- Деда Мороза заказывали?

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Все мы - хорошие люди, но не во всем, не всегда, и не со всеми.