Анекдоты от nekdo.ru

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

- Кто такой настоящий друг?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...

Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Не хватило смелости? Продается за разумную цену в магазинах. Любой емкости.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.

- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
- Нифига подобного! О! Смотри, качели освободились!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "пипец!".

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х#й на. Надо отвечать "безумно".

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!".

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете?
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.

Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки - дрянь.