Анекдоты про пальцы

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.

На грязном фургоне пальцем: "Что делать?".

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.

Неожиданный удар молотком по пальцу - является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идет молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох#р ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.

Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

Учитель труда предупреждает:
- На моих уроках пальцы в розетки не совать!
Ученик возражает:
- Так они туда и не входят.
Трудовик:
- Так надо гвоздики взять!

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Из диалогов службы поддержки:
- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!