Анекдоты про политику

Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.

- Почему на различные политические ток-шоу приглашают разных клоунов? - Потому что в первую очередь это шоу, а уже потом - политика...

А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...

Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина!

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед".

В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.

Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!

Cильвио Берлускони прокомментировал возраст супруги нового президента Франции Эммануэля Макрона. Политик назвал французского коллегу "хорошим юношей с привлекательной мамой".

Сталин был коммунистом - говорят коммунисты. Сталин был националистом - спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Как можно серьезно относиться к современной экономике, если нефть дешевеет и дорожает в основном на ожиданиях...

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей - это уже беспредел!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там ее пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

На Украине оценили стоимость блокировки российских сайтов в $1 млрд. Российским чиновникам есть у кого поучиться выгодным инвестициям...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.