Анекдоты про политику

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они все равно чего-то добились бы в жизни.

- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена - первая учительница, или вообще без жены.

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Депутата распекает жена:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.

- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.

Выборы президента РФ 2018: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу - тот президент.

Идет урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.