Анекдоты про правду

- Не хочешь по ночной Москве погулять?
- Я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. И я лохматая. И я не хочу сегодня тр#хаться в подворотне.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

- Владимир Владимирович, а это правда, что все таксисты любят приврать?
- За всех не скажу. Лично я всегда только слушал, кивал, записывал.

Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

А правда, что у дочки Терминатора в паспорте записано Екатерина Айлбибековна?

У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!

Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у вороны грецкий орех.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато...

- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Толерантность - это когда хочется сказать правду, а нельзя...

- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?