Анекдоты про правду

- Че, правда еврей? А ну, покаж.

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы.

- Правда ли что евреи бросили воровать?
- На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.

Правду слушать люблю. Не ту бракованную, которая обо мне, а правильную правду о всяких мерзавцах.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!".

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

- Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
- Нет, не правда, дорог у нас нет!

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

- Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
- Ваша правда. Подожду еще лет пять.

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
- Корова ты че?
Корова:
- Правда - че это я...

- Зачем ты смотришь политические ток-шоу? Думаешь там говорят правду?
- Я смотрю, как торгуют Родиной...

- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!

Один старый разведчик говорит другому:
- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех, а плесень.

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.