Анекдоты про правду

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Насчет правды не уверен, а вот глупости действительно говорить легко и приятно - их обдумывать не надо.

Два друга:
- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь небось?
- Да, дорогая.

- И это все, правда?
- Да нет, это просто новости!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же тебе говорил, что г#вно, а ты засахарилось-засахарилось!

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает - правда, во сне...
- Ну, и как?
- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
- Да и правда, прям как у твоей жены!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь! Или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН-ТВ.

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Что за время такое? Подхалимы у нас теперь патриоты, а правдорубы сразу пятая колонна...

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то.

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?