Анекдоты про правду

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Тр#хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!

Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.

- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?

- Ты правда вегетарианка?
- Да...
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между новостями и прогнозом погоды.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

- И вообще, все это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Тренер по плаванию проводит занятие с зае#атой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
- Волк, а че у тебя такой хвост длинный?
- Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри!
- А это не молоко...

Я никогда не лгу, я просто редактирую правду.

Про коммунизм нам врали, но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".

Когда девушка начинает беседу словами "Ты правда очень хороший парень..." - можешь собирать вещи.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...

Парадокс, люди хотят знать правду, но воспринимают ее, зачастую, как ругательство...

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с#ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис#ксуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...