Анекдоты про правительство

Путин каждые несколько лет дает правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются. И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам еще по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Если в стране не рай, то правительство нужно менять. Если в стране ад, значит, правительство уже поменяли.

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам правительства и силовикам.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.

По требованиям населения правительство планирует продлить майские каникулы с 1 по 10 мая до 10 сентября, чтобы люди картошку успели не только посадить, но и выкопать.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой. А мы - просто оплачиваем это шоу.

Косвенным доказательством того, что Гагарин все-таки летал, является тот факт, что задолго до полета было приготовлено два обращения Правительства к советскому народу: на случай удачи и на случай провала.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Штрафы за фейки про продукты, цены, дефицит, продуктовые карточки... Правительство прогнозирует голод?

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Наше правительство все больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить!

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

Пашинян заявил, что его противники либо не ворвались в здание правительства, либо ворвались на 10%.

В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.

В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.

Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.