Анекдоты про правительство

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества. Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.

- Зря все-таки говорят, что наше правительство только о своем окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...

Россия - страна парадоксов. При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних п#доров.

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели...

В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.

Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц, а когда закончили, мы все надели маски.

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Российский криминалитет направил запрос в правительство, интересуясь планами импортозамещения в том, что касается заезжих этнических группировок.

Единственное доказательство глобального потепления - это то, что из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство. И медведи разбежались...

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства?
- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Демократия - это когда народ сам решает, что ему должно пообещать выбираемое им правительство.

Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса - это симбиоз.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...