Анекдоты про правительство

Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ...

Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах, правительство свергают с помощью почты.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.

Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет-блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Роскомнадзором.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трех месяцев достичь Нового года.

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

Нашей страной правит тайное правительство. То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

Очень хорошие новости: "С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом".

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Разговор полицейского и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая...

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путем - у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Путин каждые несколько лет дает правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются. И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам еще по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Если в стране не рай, то правительство нужно менять. Если в стране ад, значит, правительство уже поменяли.

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.