Анекдоты про пьяных

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты еще спроси меня чей он?!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Приходит пес пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пес икая:
- Неа...
- Ну ведь накушался?
- Неа...
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пес:
- Лааай-лай-лай!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет".

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...

Если муж придет пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо". А направо - я уже не смотрела!

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.