Анекдоты про пьяных

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!

Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там все умерли!

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Эхх... Жизнь моя жестянка! Тр%%нут разик, да по пьянке!

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Это Россия, друзья:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
- Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?". Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет!".

Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев".

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? - Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

На перроне вокзала, лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдает:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали... Они уехали, а я остался!

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня дай похмелиться!
- Тебя же вырвет доченька.
- Пап а ты налей и отойди!

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.