Анекдоты про разницу

- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Все хорошо".

- Какая разница между проституцией и бл#дством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

В чем разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.

У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

В чем разница между включенным светом и эрекцией? Я не могу спать при включенном свете.

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
- Контабас дольше горит.

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если тр#хнут твою машину, ты это сразу заметишь!

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент еще спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.

- Какая разница люди вам кто и как живет? Какое дело вам до чужих отношений. Разберитесь в своих!
- Большая разница. Ничего в жизни не понимаете, не лезьте. Еще не хватало чтобы все жили с кем хотели. Совсем уже...

Какая разница кто с кем спит, главное - чтобы все выспались.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Только Олеги знают, что такое щдуп и что такое jktu, а также в чем между ними разница.

В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!

В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".

- В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
- Москва не резиновая.

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?
- Да какая, в жопу разница!

- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!
- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?

Не понимаю спора об АКПП и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.