Анекдоты про секс

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!
- А она от вибрации не развалится?

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Маша, а Ира!
- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.