Анекдоты про секс

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?".
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.