Анекдоты про семью

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь хобот уже показался...

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
- Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными...
- Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Идеальная семья - это когда каждому из супругов не стоит пытаться достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.

Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Вышло новое издание Камасутры:
- Моя семья.
- Я сама.
И для любителей экзотики:
- Эти забавные животные.

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок, теперь сосет вся семья.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.