Анекдоты про спорт

У сборной России по футболу появился реальный шанс стать чемпионом Европы, при условии что хорваты всех обыграют.

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
- Таки да, койкобежцем.

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".
- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали...

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Видел мужика в футболке с надписью "Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу".
Он выпрашивал у жены на пиво.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.