Анекдоты про старость

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.

Кто тебе в старости подаст телефон?

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

Старик говорит своей старухе:
- Ты знаешь, я к старости таким сильным стал! В молодости член двумя руками согнуть не мог, а теперь двумя пальцами...

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотр#х вообще не чувствуется.

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб#чий пакет для пакетов и прочие признаки старости.

Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.

Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Чем чаще гуглишь в юности - тем крепче Альцгеймер в старости.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

В Японии существовал обычай "оясутэ". Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы все с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.