Анекдоты про танцы

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?

Моей соседке-блондинке срочно требуется очень плохой танцор.

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...

- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами. После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс. Скажите, мне одному после просмотра п#рнухи вовсе уже и не хочется секса?

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестер...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижеру:
- В меня кончили!
Дирижер:
- Правильно, играешь, как п#зда.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнуренная ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Тебе не кажется, что если в Игру Престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!

Не знаю, как насчет танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?
- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.

Индийское кино без песен и танцев - документальное.

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал ее раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.

Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.