Анекдоты про телевизор

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...

Закон санкций - телевизор не работает, когда в холодильнике мышь повесилась.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

Ртищевские ученые не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

- Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!

- Что думаете про этого человека в телевизоре?
- На вид полный дурак.
- Я хочу вложить в него.

- Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.

- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?
- Год тому назад.
- А почему вы только теперь подаете на него в суд?
- Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

Сейчас уже и не поймешь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть еще 15 минут, чтобы отыграться...

- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
- Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?