Анекдоты про тещу

Встречаются два охотника:
- Ну как поохотился?
- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - на стельки.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
- А чего твоя тещя в каске?
- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Вопрос:
- Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
- Сарделька в теще!

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

- Отчего умерла ваша теща?
- Слишком быстро щелкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!

С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тещи.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.

Что общего между пивом и тещей?
И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:
- Тоже неплохо!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.