Анекдоты про тещу

- Отчего умерла ваша теща?
- Слишком быстро щелкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!

С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тещи.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.

Что общего между пивом и тещей?
И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.

Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:
- Тоже неплохо!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.

Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...

Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

- Моей теще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причем здесь люди?!

Любовь к теще измеряется километрами.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.