Анекдоты про унитаз

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.

Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?

- Почему блондинки ходят в туалет парами?
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Действительно. Место тихое, яма, перекат...

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!

Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация...

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!