Анекдоты про унитаз

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

Из милицейского протокола: "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

Торчите в строю, как лом из унитаза.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то ее все равно придется.
- А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!".

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза.

Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Из милицейских протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства".

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!

Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживем!