Анекдоты про унитаз

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте, что приходится видеть им!

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них наср#ть!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза...

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дернуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.

Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация".

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... К вам сейчас трое соседей срать придут.

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Когда я слышу слово "лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.

- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!