Анекдоты про унитаз

- А у меня дома унитаз забился.
- Ну, так прочисть.
- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- В чем разница между самолетом и унитазом?
- В самолет садятся чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.

Мужики, никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...

Китайцы выпустили умный унитаз - с двумя симками и фонариком.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр#х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Два алкаша смотрят биатлон:
- Кто пока лидирует?
- Бе.
- Эй, ты, блевать иди над унитазом!

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".

Странно, что экспертное сообщество до сих пор не увидело прямой связи между пропажей военно-морских унитазов Украины и поломкой туалета в американском модуле МКС.

По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.

У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка. А если нет - то это уже ершик для унитаза!

В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.