Анекдоты про власть

Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.

Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.

На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать...

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п#доров нельзя.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Наша власть доворовалась до того, кроме кредита МВФ уже и украсть нечего...

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно тр#хать.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п#доров нельзя.

- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...

Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр#хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаешь.

За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.