Анекдоты про время

- В 2018 начнется "смутное время".
- Почему?!
- Как новый год встретишь, так его и проведешь - а синоптики обещали туман.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь - мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!

Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
- Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
- Тебе, я вижу, очень понравилось?
- Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!

Помалкивал, но вполсилы: время от времени издавал невнятные звуки.

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Во время семейных ссор доведенный до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у нее все время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

У меня нет криптовалюты. И меня это очень расстраивает. Каждый раз, когда я вижу, что биткоин вырос, у меня портится настроение. А поскольку он растет каждый день, то настроение у меня говно все время. Это очень неприятно - ты не потратил ни копейки, но просрал много денег.