Анекдоты про женский пол

Женщины, пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

Пришел к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном чай.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
- Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведет себя девушка, тем сильнее желание ее развратить.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф...

- Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Да потому что доверяй, но проверяй.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
- Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

- Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год...

Девушкам на заметку. Вставать с коленей приятней, когда вы на них сидите, а не стоите.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна.

- Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента?
- Нет.
- Ну ты и баран.
- Зато не импотент.

Девушка-кавалеристка с кривыми ногами колесом:
- Это здесь записывают в балетную студию?

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр#хаться, вообще не обязательно жениться.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом - место...