Анекдоты про женский пол

Жена - это женщина по умолчанию!

Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Купюра в 50 долларов.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр#хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр#хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

Встречаются 2 подруги:
- Я так ни разу и не посмотрела "День сурка".
- Чего?
- Да мне не везет, как не включу, всегда показывают отрывок, который я уже вижу дома каждый день...

Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.

Грудь - это лицо женщины.

Женские трусики, конечно, не самая лучшая вещь на свете, но очень близко к этому.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".

Женщины, которые говорят что не могут жить без работы, просто никогда не жили за счет мужика.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, ставит ей кляп и часик спокойно общается с друзьями в Твиттере?

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?".

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Умная девушка - это дьявол, в состоянии интриги.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Из карантина стройная женщина выходит статной...

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуоткрытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка?!
Из-за двери:
- Я думаю, после седьмого.

Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.