Анекдоты про женский пол

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!

У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?
- Прибеременела...

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!

Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Че, п#зды вам дать что ли?

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

Девушки они как Сталин: ничего не прощают.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну все, ей конец.
- Нет, два конца.

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
- Неужели часто женщин меняешь?
- Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

- Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.
- Что, довыносился?

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, а женская - интереснее.

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.

- Маш, а сколько тебе лет?
- Неприлично спрашивать у девушки возраст!
- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.