Анекдоты про женский пол

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке еще тот извращенец.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
- Позволь, я буду называть тебя Евой.
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

- Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Карина!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем с тобой квиты!

Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?

- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.

Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!