Анекдоты про женский пол

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

Блондинка:
- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы, это их дурацкие принципы.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться...

Самая неприступная и высокоморальная женщина та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...

- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.