Анекдоты про женский пол

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.

Свекровь - теще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина?". Я так и не нашел что ей ответить...

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже.

Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин...

Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...

Из всех ухажеров девушки обязательно должен быть хоть один администратор, у которого есть полный доступ к телу.

- Что ты ржешь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

- Мой сын записался на бальные танцы.
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?

"Девушка с вислым". Скульптурное воплощение темы личной драмы.

Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание - пугать.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

- Как известить девушку том, что ты все, закончил?
- Гимном.

Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.

Если женщине дать выбор из трех мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трех женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

- Какая разница между влюбленностью девушки, настоящей любовью и просто рисовкой?
- Выплевывает, глотает и полощет горло.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.