Анекдоты
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
19.04.18 20:23
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
19.04.18 09:04
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
18.04.18 20:45
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
18.04.18 19:31
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
18.04.18 19:28
Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю...
18.04.18 18:23
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
18.04.18 16:58
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!
18.04.18 09:57
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
- Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
- Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
18.04.18 05:43
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
18.04.18 03:07
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
17.04.18 21:09
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
17.04.18 09:54
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
17.04.18 09:12
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на черном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.