Анекдоты про женский пол

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки...

Нерусская женщина была сбита конем. А все потому, что задумалась, зачем входить в горящую избу.

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье - мой конек!

Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Вы думаете, что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки - она уже на вас запала. Бегите!

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Женщина стасомихайловского возраста.

Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде...

Девушка - это солнце, которое должно светить всем, но греть одного!

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Женщина примеряет дорогое платье:
- Это платье мне давит в груди.
- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
- Жаба.