Анекдоты про женский пол

- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твое платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?
По следам чужой помады на его кулаках.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр#хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- А у блондинки черные волосы могут быть?
- Да, между зубами!

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!