Анекдоты о работе

- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции...

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер - встать из-за него.

- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он ее нашел.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живет. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?

Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

- Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

- Если не получится, пойдешь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

- Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто "Рай".