Анекдоты о работе

- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он ее нашел.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живет. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?

Часть врачей работают в морге, остальные - на морг...

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

- Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

- Если не получится, пойдешь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...

Менеджер привел недавно китайского робота и нахрен уволил не только всех уборщиц, но и некрасивых секретарш!

- Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто "Рай".

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

- Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?

Цель дружбы коллег на работе - подсунуть другу свои задания.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!".

- Машка, а пойдем в кино после школы?
- Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

У военного начальника спрашивают:
- Зачем у нового отечественного беспилотника кабина для пилота?
- Надо. А вдруг Путин захочет на нем полетать!

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...