Анекдоты о работе

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...

- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда все работало нормально?
- Вот только не надо грязи!

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
- Че за фильм, исторический?
- Нет, американский.

- Хуже нет, когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат. После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придется брать подработку.

Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссот, визитками председателя совета директоров - работает на парня в шортах.

Жена - мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Я постоянно возмущен и озабочен, но нихрена не делаю.

Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".