Анекдоты о работе

На дядю работать хорошо, если он родной.

Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Ну ни хрена себе зарос...

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

- Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься...

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как-то вечером в баре, и я его спрашиваю:
- Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас - все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
- Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец тр#хается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

Обожаю, когда начальник застает меня за работой...

Он и она в постели.
- Глянь как стоит.
- Класс!
- А что ты хотела, ведь ручная работа!

- Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу...

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

- Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
- А сумма какая?
- Причем тут деньги, это брошюра такая.

- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.

Человек я настолько рассудительный, что предпочитаю не работать, а размышлять о пользе труда.

- Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске...

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.