Анекдоты про Японию

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Встречаются русский и японка. Японка:
- Сукасима.
- Кобель Вася.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии - им доплачивают за поражение.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом.

В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.

Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского, то знайте - это петарда.

Моряк:
- Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил...

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Разбогатев, араб берет вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.