Анекдоты про Японию

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

- Целый год учил по самоучителю японский.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...

И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.

- Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать
- Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:
- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку...

Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Встречаются русский и японка. Японка:
- Сукасима.
- Кобель Вася.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии - им доплачивают за поражение.

В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом.

В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.

Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского, то знайте - это петарда.