Анекдоты про закон

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!

В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.

Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- А может ли женщина в магазине не делать покупки?
- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Существует два типа юристов - те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.