Анекдоты про женщин

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не м#нет, а немое кино!

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина:
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...