Анекдоты про золото

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

- Позови золото!
- Au!
- Поздоровайся с медью!
- Cu!

Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Шоколад назвали "#б твою м#ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...

Мал золотник, да до рогов достает...

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

Насчет золотой середины есть большие сомнения. В таком случае края должны быть платиновые.

- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Один другому рассказывает:
- Нет, все таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку, смотрю цепь золотая валяется. Ну я мужика из нее вытряхнул, и теперь ношу на здоровье...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!