Анекдоты про напитки

Пьяный гладит ишака по голове:
- Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали...

Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

- Вот дебил, ну, вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

- А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

- Бармен, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души...

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Трудоголики с утра похмеляются работой.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон".

Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.

- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
- Типа, просто водки налить?

- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

- Что значит "живое пиво"?
- Как все живое, на 80% из воды.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, чтобы все там нормально...

- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...
- А как ты узнал?
- Дык у тебя пена из ушей вылазит!

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.