Анекдоты про напитки

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

- И помните, самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

- Подумать только, сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...
- А сколько родилось!

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Килька в томате.